Очень частый вопрос ко мне, как к детскому психологу – что делать с капризами и истериками ребенка, как вести себя родителям?
Важно понимать каприз капризу рознь. Часто детские капризы могут быть вызваны переутомлением, перевозбуждением, сменой обстановки, голодом, болезнью ребенка и др. Но с возраста примерно полутора лет ребенок осваивает новые способы общения с родителями и каприз для него становится зачастую действенным способом эмоционального давления на взрослого, попытка заставить родителей сделать так, как хочется ему. Осознание того, что он не всемогущ, что не всегда возможно получать желаемое, становится для ребенка испытанием. И, чтобы пройти его, необходимо правильное поведение родителей. Родителям приходится нелегко – нужно справляться и со своими переживаниями, и выдерживать переживания ребенка.
Плач, крики и катание по полу могут быть попыткой заставить родителя купить игрушку, устроить так, чтобы его не вели в детский сад или не уводили домой с детской площадки. Ребенок именно «давит из себя слезу» или истошно вопит, добиваясь от родителя желаемого. В особенно трудном и уязвимом положении родитель оказываемся в тот момент, когда ребенок начинает буянить в общественном месте. И недовольство его набирает обороты, рискуя перерасти в шумную, привлекающую внимание истерику. Родители испытывают чувство стыда и бессилия, понимая, что выглядим ужасными родителями. Как не уйти в полный диктат над ребенком, но и дать понять, что родитель не уступит под давлением истерикой?
Подростковый психолог (Кузьминки) – Оксана Бирюкова. Мои рекомендации.
Вот важные правила поведения родителей для успешного преодоления проблемы истерик.
1. Истерику надо стараться предупреждать.
Если вам необходимо, чтобы ребенок выходил на улицу, уходил с нее, переодевался, заканчивал смотреть мультики и соблюдал другие режимные моменты, важно, чтобы эти режимные моменты были всегда и оба родителя требовали одинаково. Старайтесь заранее оговорить с ребенком предстоящие события и договориться обо всем, что будет происходить (например, о том, что будете покупать в магазине). Кроме того, даже если ребенок не знает часов, заранее (минут за 15) говорить ему о предстоящем действии (об окончании прогулки или игры) и напоминать каждые 5 минут, затем обязательно выполнить сказанное. Разумное предупреждение истерики – это отвлечение внимания ребенка на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Либо, уход с площадки можно мотивировать чем-то интересным и важным дома. Необходимость выполнения какого-либо другого действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.
2. Если истерика началась, сохраняйте спокойствие.
Если ребенок уже начал истошно вопить, не стоит кричать на него, но и даже разговаривать. Истерику лучше выдерживать молча, ребенок все равно не будет реагировать на ваши доводы. ваш спокойный и невозмутимый вид из раза в раз покажет, что таким способом вас не переубедить. Если кричать на ребенка в этот момент, показывать свою злость, то ребенок усвоит крик, как форму общения. Он может замолчать и от испуга, тогда его страх перед вами как перед агрессором выльется в отыгрывании такого общения, например, с младшими, где он будет уже вести себя, как Вы. Если Вы будете шлепать ребенка, то такой пример применения силы может усвоиться им и будет выливаться в драчливости не только со сверстниками, но и с вами.
Если истерика разразилась в людном месте, не обращайте внимания на окружающих и не чувствуйте своей вины, что не можете сразу успокоить ребенка. На жалость и «помощь» окружающих он и рассчитывает. Если возможно, вынесите ребенка из этого места, если нет, оставайтесь невозмутимыми, дождитесь, пока он выплеснется, чтобы начать с ним говорить.
3. Оставайтесь всегда рядом.
Не покидайте плачущего ребенка и не запирайте его одного. Своим присутствием Вы сообщаете ему, что Вы его по-прежнему любите, и не оставите его, даже если он злится и орет. Во время истерики ребенок может настолько перевозбудиться, что не в силах уже сам успокоиться. Тогда крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях, но ничего ему не говоря. Дождитесь спокойствия ребенка, чтобы начать разговор.
4. Назовите чувства ребенка.
Дайте ребенку в полной мере почувствовать, что вы разделяете его горькие эмоции. В тот момент, когда он затих, скажите: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку…» (или «продолжить играть», «смотреть мультики» и т.д.) Возможно, он ответит на это бурным плачем. Когда ребенок снова будет переводить дыхание, добавьте: «Я вижу, тебе очень обидно…» («ты расстроился…», «ты разозлился…»). Здесь важно, что Вы не спрашиваете, а сами называете и принимаете возможные чувства ребенка. И приготовьтесь к тому, что ребенок с новой силой будет горевать о своей потере. И это нормально. Но уже он начнет прислушиваться к вам. Может быть, получится договориться о чем-то другом. Вы скажете, что по-прежнему сейчас не можете выполнить желание ребенка, но можете что-то другое. Вполне вероятно, что, в конце концов, вы найдете компромисс. Когда родитель прислушивается к чувствам и эмоциям ребенка, давая понять, что он всегда рядом и любит его любым, ребенок чувствует себя защищенным и ему легче успокоиться.
5. Если договориться не удается и после предупреждений об окончании времени истерика началась, необходимо выполнить сказанное (уход из магазина, с площадки…)
Вам, возможно, придется буквально уносить кричащего ребенка (благо, пока он маленький, это по силам). Через какое-то время, поняв, что истерика не сработала, ребенок успокоится и Вы обязательно обсудите с ним произошедшее, называя и принимая его чувства, но говоря, что действовали по правилу (так Вы делали и будете делать всегда).
6. Говоря о том, как нельзя делать ребенку, обязательно укажите, как можно.
В этом и состоит компромисс. Дайте ему выбор – в этом состоит учет его личности. Если ребенок говорит: «Я хочу конфету», но вы не хотите, чтобы он сейчас ел сладкое, вместо отказа скажите: «Конфету ты получишь после ужина» (это – правило), «а сейчас ты можешь съесть яблоко или сухарик» (это — выбор). Или «сейчас пора одеваться» (правило), «какую шапку ты наденешь белую или синюю?» (выбор).
Выводы делает психолог для подростка (Кузьминки).Обратите внимание!
Важно отметить, что в маленьком возрасте, ребенок сам еще не осознает свои поступки, не говоря уже о планировании действий. И лишь пользуется теми формами поведения, которые позволяют ему эффективно привлечь внимание самых близких людей. А если настоящего внимания удается добиться только нытьем и плачем, то зачастую именно родители провоцируют и закрепляют такой способ взаимоотношений. Худшее – это уступать время от времени. Тогда ребенок будет думать, что если он закатит достаточно громкий скандал, то сможет вас одолеть.
Обычно, ситуация с истериками выравнивается к 3,5 — 4 годам, когда языковые навыки достигают уровня, на котором ребенок может словесно выразить свои чувства и желания, а навыки общения достигли умения договариваться с родителями.
Несмотря на похожесть, ситуация в каждой семье своя, общение детей и родителей складывается из многих нюансов. Часто требуется помощь психолога для того, чтобы найти наилучшие способы преодоления проблемы истерик у ребенка.
